con-tacto

el suave deslizar de la tela sobre el cuerpo y el suave deslizar de la piel sobre el cuerpo... adentro, profundo, desgarrado, contenido, elástico, bombeante... el suave deslizar de la piel sobre la propia piel... el sentir que todo es piel y se irrita y no quiere y exagera y escuece... el áspero deslizar de la rabia sobre el cuerpo... de la intolerancia sobre el cuerpo... el amargo despertar de la tristeza y la soledad... el vaso demasiado pronto y la mano demasiado pronto... yo aún tengo pena y aún quiero que llueva torrencialmente. yo aún lo quiero apegado a mi piel, aunque calle cuando sus músculos gritan y se estremecen entre esas gruesas paredes de dermis.

Cánones

Me encuentro en mi hogar privado, en mi propia cama (porque sí, es de mi propiedad), con mi propio prisma y mis propias cortinas moradas, mis propias sábanas y mis propias frazadas... en un lugar tan mío como lo es y seguirá siendo este blog... ¿Cuántas veces en mi vida recurriré a esto? Las veces que estime necesarias... porque la literatura es parte de mi vida y lo que escribo es lo que estoy siendo... porque a veces a cada gran paso, grandes complicaciones y ganas de expresar en retórica lo que sucede, me, sucede.

Dos semanas es el tiempo que ha transcurrido desde mi última sesión y me ha llevado a pensar cómo serán mis días cuando termine? Tanta información sobre mi misma que debo recordar, que debo leer en mi piel... en mis venas... en mis huesos... en mis músculos... en mis órganos... esta todo ahí, retenido, elástico y fuerte. Aguantaré lo que sea... cuando esté llorando sola y todo me sobrepase... pasará y habrán más herramientas para hacerle frente. Como dijo algún maestro yogui: a mayor luz, mayor oscuridad. Los ciclos espirales no son gratuitos y la alineación planetaria no existe porque sí. Ahora bien, ¿cómo se conecta todo esto? La respuesta, es mirar hacia adentro y alumbrar.

Martes... el enfrentarme a ella y todo lo que ha significado varios años de mutismo. Martes... enfrentarme a él y lo que haya significado para mi todo lo ocurrido; cansancio. Jueves... enfrentarme a ella y poder desintegrarme para volver a juntarme. Jueves... enfrentarme a ellos y ser una mujer adulta.

Resonancia: una mujer adulta.

En una semana escalaré cumbres que no había escalado por miedo a caerme... ¿y si me caigo qué? Habré de recogerme, rearmarme... no estoy sola... con mayor fuerza siento que no estoy sola y soy más fuerte de lo que esperaba. Así será.

name my fate [Z]

dos pasos adelante y uno hacia atrás...

¿cuánto he de avanzar para retroceder mediante un pensamiento fugaz? cada cual sabe cómo, de qué manera, con qué decisiones, se puede avanzar... yo a veces siento que me quedo atrás... que soy la lenta... la que empezó todo demasiado tarde o no se atrevió a hacer lo que tenía (no sé por qué pensé en /tenía/ y no /quería/) que hacer...

entonces aquí estoy –o tratando de estar–...

confiando en mi intuición

mirando hacia adentro

diciendo lo que tengo que decir

siendo tolerante

madurando

pintando

abrazando a los amigos árboles

y el mensaje de A? ... habrá sido A? ... será que después de todo lo que he leído de ella, se me ha clavado muy dentro creando una conexión energética? será?

oh querida A! todo ha sido una locura... todas mis decisiones y mi precipitación ha sido mi perdición... sin embargo, ha habido algo que pese a que no lo tenía claro y lo he hecho como lo he sentido, sí estuvo bien... ¿alguna vez has pasado por lo mismo A? ...siempre he anhelado alguien como tu a mi lado en estos momentos... yo no he superado completamente todo y extrañamente hay algo que continúa retenido en mi garganta...

las preguntas para con él demasiado pronto... el precipitarse a la muerte demasiado pronto... la mano confiable demasiado pronto... la adultez severa gigante demasiado pronto... el yoga demasiado lejos... una cosa llevando a la otra en una cascada de reacciones desfavorables, no por ello suicidas...

A, no sé qué sucede con estas horas que han sido la manifestación absoluta de mi cuestionamiento triste... demasiado triste... porque sí, fue triste, fue trágico,... porque sí, fue incómodo... y me he dado cuenta que todo requiere más tiempo del que yo estoy dispuesta a darle a las cosas...

Sé fuerte Celeste... todo pasará.

 yo quiero pensar que eras tu... y te sigues llamando A en esta otra vida... quizás Aurora –como me dijeron–... y me gustaría algún día encontrarnos y llorarnos un río porque a veces la vida es demasiado terrible cuando quieres conciliar todo sin lograr nada... adentro Celeste... ir más allá ahí dentro.

me gustaría quedarme aquí hasta llorar un poco.... gracias.

Thanatos [S&S] (...for begin again, again and again.)

Ages of delirium, curse of my oblivion 

el año tiene trescientos sesenta y cinco días (y fracción).

existe una gran cantidad de personas que tienden a hacer balances de lo que ha sido de sus vidas (aunque generalmente lo ven en las noticias o el canal de farándula y/o matinal).

en mi caso particular shamánico, los ciclos espirales afortunadamente son más cortos, no son anuales... ¿por qué afortunadamente? las intensiones de ir subsanando inmediatamente las cosas que me pasan, me conducen a cerrar ciclos para comenzar nuevos, de modo que lo que queda a fin de año es mucho menos trabajo personal, casi nada, más que disfrutar todo lo que he logrado a modo íntimo conmigo misma.

la realidad está en mi.

la verdad está en mi.

la luz está en mi.

a continuar construyendo un camino lleno de luz.

pasadas las 00:00

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La luz mala se ha avecinado y nada es cierto. Y si pienso en todo lo que leí acerca del espíritu... Cerré los ojos, vi cuerpos luminosos que giraban en la niebla, en el lugar de las ambiguas vecindades. No temas, nada te sobrevendrá, ya no hay violadores de tumbas. El silencio, el silencio siempre, las monedas de oro del sueño.

Hablo como en mí se habla. No mi voz obstinada en parecer una voz humana sino la otra que atestigua que no he cesado de morar en el bosque.

Alejandra Pizarnik 

Extracción de la piedra de la locura (fragmento), 1968 

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se me olvida que hoy es hoy porque pese al eterno-insomnio/eterno-sopor, el día ha sido extenuante y laborioso mentalmente... mi pelo dice ''no más por favor, hemos tenido bastante''... a dejarlo tranquilo, esperar, cuidarlo. ejemplo que debería seguir para mi misma, es fácil decirlo más no llevarlo a cabo constantemente... y pese a todo lo anterior, me he cansado de la tediosidad de las circunstancias, es por esto que he transmutado un poco el sentir por el quehacer/quedecir y siguiendo con la dinámica, adopto un estilo mucho menos pasivo al simple hecho de dejarse caer, dejarse doler —tu que lo conoces tan bien A.— y dejar de yacer porque alguien no viene —de nuevo tú—, encaminarse y por ende, como te habrás dado cuenta lugar donde las flores trascienden hasta otoño, he empezado a adoptar. aunque pese.

(ahora yo escribo en otro lugar, esperando que las circunstancias me concedan un momento a solas contigo para poder recuperar.)