Probablemente todo lo que escriba a continuación sean síntomas de algo hormonal... si es que alguien logra entender el significado médico de ésto.

Es extraña esta sensación...

Mientras estoy ese semestre en la U ... tengo esa vocesita que me dice: ve hacia allá, a esta hora debes estar en laboratorio, debes trabajar en tal cosa, debes programar tu proyecto para tal día, tienes que hacer tal cosa la próxima semana por lo que ahora debes hacer ésto, etc............ pero las vocesitas se detuvieron y sólo quedó un enorme vacío que ni si quiera emite un sólo eco.
Es el vacío lo que duele y aprieta el cerebro con tanta fuerza que me hace querer tener un tumor y soñarme con vida; fear not this light, we're on this light divine.. so come, we move as one.. amazing grace is pouring down!!

....Y entonces como hay vida, olvidas como se hace... como se retoma la sociabilidad... te vuelves torpe y no sabes qué decir porque sólo tienes en tu mente frases científicas; cosas ñoñas que has ido adquiriendo por "el mucho saber" y el mucho comentarlas con tus compañeros de carrera.

Y ¿cuándo he sabido cómo volver?
No es diferente esta vez... objetivamente es lo mismo que el año pasado... sólo que esta vez siento que de verdad he perdido más. Frívolo 2010 en cada rincón al que voy... falta mucho aún para que pueda creer que he vuelto encontrar en cada persona un cálido hogar... pero a estas alturas poco importa enfocarse en tales hechos porque aquello es pasado y me hace retroceder a un nivel de angustia e inseguridad mientras estoy en un lugar ajeno al mío y lleno de Aspergillus sp..

Las vocesitas me mantienen activa. Este tumor auto-diagnosticado beneficiosamente deberá decirme qué hacer en las próximas tres semanas y de a poco ha comenzado a hablar.


Es estabilidad o lo que sea. Es como tener en orden la vida, calcularla... ser programada. No me importa... aunque no resulten las cosas me gusta saber que tengo cosas que hacer y no serán sólo semanas... semanas llenas de nada. Hay vida y hay que vivirla.
Me invento cosas que parecen aburridas... aburridas porque todos aquellos que lo escuchan piensan "que fome... en serio piensas hacer eso en tus vacaciones y no carretear todos los días???". Leer a Nietzsche no es sólo sentarme a juntar palabras en mi cabeza.... es coherencia y lucidez humanista.



Para mí la vida de otros parece tan sencilla... sus problemas cotidianos y esas cosas las veo lejanas, e incluso son hechos en los cuales no pierdo el tiempo pensando porque voy directo hacia donde quiero ir, resultando todo perfectamente. No pierdo el tiempo en cosas ni me preocupo por cosas en las cuales otros se hacen un mar de dudas y miedos e inseguridades. Y mi vida para otros debe ser tan sencilla, que yo solita me la complico y le pongo trabas y la dificulto y me ahogo y agonizo. Visiones distintas... es sólo que yo me he vuelto un ser muy empático con los problemas de otros y comprendo que para ellos puede resultar muy complicado y denso un asunto.
Pero me carga esa cara de: "ya pero cómo te aproblemas por eso? es que nadie puede". Yo sí.



Por eso me gustaría encontrar un niño como Miyavi ... tan difícil es?