Es tiempo "de" en el anacronismo.

Tenía y he tenido muchas ideas en mi cabeza; entre cosas que bordan el amor, ganas de hablar sobre dos hombres, expresar que me volvió un poco de amor por Miyavi... eso quiere decir que ya debo estar un poco mejor ¿...? Debo concluir.

Las niñas cuando hablan de niños se refieren más que a cualquier cosa a ellos, sólo cuando les gusta, o tienen alguna relación con él (bueno, "ella" también). He pensado en esa posibilidad; alguna vez podría enamorarme... pero suena siempre el mismo eco en mi mente: NO! Pienso y pienso y de verdad que no. Todo lo que he conocido hasta hora es lo mismo y mientras más conosco personas más pienso en que no podría enamorarme, al menos en esta vida.
Aunque el punto verdadero no es ese precisamente sino otro. Tengo ganas de hablar de dos niños, imagínense gentes! No hablaré sólo de un sólo niño sino de dos. Que promiscuidad la mía! La verdad tampoco es así.

¿Te vas? ¿Me voy?
¿Será que justo cuando conoces a esa persona quien ha sido la única que te ha apoyado invisiblemente, que te ha soñado junto a estrellas por la noche, quien te ha cobijado en un lugar tibio dentro de un congelado corazón... debe irse (debo irme)? Y recuerdo nuestra última conversación y en noches como esta lo evoco y hasta quisiera invocarlo para que vuelva a mi vida. Es como si las personas cumplieran un ciclo a tu lado; como si debiésen estar sólo en "ese" instante de tu vida. Justo son esos periodos de tiempo difíciles, con tristeza, abandono, soledad, incomprendimiento, problemas familiares, etc. Esos periódos que quizás la mayoría hemos pasado y quien no los ha pasado, que pena, porque se ha perdido un gran sufrimiento y por ende un gran crecimiento espiritual.
Estuvo conmigo los tiempos más complicados. Yo estuve a su lado en los momentos más complicados. Ahogándonos por nuestra condición. Elevando el nivel de nuestro mar para ahogarnos y vivir por siempre en la noche junto a aquellos luminosos astros. Fué una relación tan extraña. Se convirtió en todo un personaje en mi vida. Descongeló todo su cuerpo por mí. Descongelé todo mi cuerpo por él. ¿Y dónde se me va el orgullo mientras estoy contigo? -nos preguntabamos. Quedó un registro tan magico de nuestro lazo eterno. Eres un niño tan, pero tan especial. Y todo se dió para irnos, para alejarnos, para no tener contacto alguno. Hasta que quizás vino ese último respiro después de la agonica lejanía, sólo para finalmente yacer entre toda la humanidad. Hubo un instante donde fué todo amor mutuo (ayyy... por favor, no limite su mente, en ningún instante he hablado de amor de pareja)... pudimos expresar de tantas formas nuestros sentimientos puros y limpios. Pero supe que algo iba a ser distinto. No te fuiste ni yo me fuí.
Era lo que tenía que pasar y me lo cuestiono. Pude haber intentado algo para continuar con él. Pude haber hecho algo para no alejarme de su vida jamás, pero lo pensaba friamente y no. No podría haber sido así. Cuanto dolor hubiese causado en nuestras vidas. Tanto pesar... tanto amor que hubiese sido destruído porque fué nuestro paréntesis y no daba para más. Se hubiese gastado todo lo maravilloso. Y de todos modos pido y ruego que algún día nos volvamos a encontrar... quizás sólo para abrazarnos y sentir de nuevo que estamos en el mismo cielo estrellado de aquellos tiempos violentos.

Y ¿qué hay sobre tí? Porque estoy cansada de ser yo la partícipe de todo. No te siento y me da tanta tristeza. No te siento en lo más mínimo... ni siquiera ese año en que me abandonaste y volviste lastimeramente a pedirme ayuda por todas tus faltas, por todo lo que te dañaron, por todos los que dejaste y por todo lo que habías perdido en tan sólo un año. Selfish Lover u r dear. No soy de esas personas capaces de mantener relaciones... a mi no me vienen con el amor a medias ni con que con una persona que entregue alcanza para los dos. Yo podré ser muy egoísta con cosas que algunos saben y que nosotros mismos no llamamos precisamente egoísmo. Pero eso que tú estas haciendo recibe ese nombre. No sirvo para contener. No soy un recipiente de sentimientos.
Me duele no sentirte ni cuando me he sentido necesitada de tí y te he invocado hasta perder todas mis fuerzas en ello. Toda persona se reserva un tiempo. Todo ser que establece una relación es capaz de sacrificar a cronos por unos segundos de cercanía. Por tí no quiero volverme más vulnerable, por tí no dejaré de creer. Has tu super aparición fugaz cuando quieras... ya no quiero yacer porque no vienes. No quiero esa esperanza de miel que me entregaste. Incluso ese Alleine zu zweit ha perdido toda magia porque era por nosotros y ya no hay más de eso. ¿Cómo me haces ésto y cómo te quieres quedar solo con tus rollos? Cuanta magia creamos. Esas miradas nunca las botaré a la basura... quizás algún día me vuelvas a mirar del mismo modo que antes.
On Saturndays we used to sleep so motionless and still, and my pain was eased by his love.


Sabía a que me exponía con todo ésto de irme donde no tenía a nadie quien estuviese a mi lado. En la más completa orfandad, me he abandonado. Con el smog del día a día. Con la alergia y ese decirle adiós a las molestas palomas para decirle hola a las caricaturescas bandurrias. Como me ha cambiado la vida! Ya no me siento útil para mis padres ni para mi hermano... no me desligo de sus problemas (de esos de siempre). Frente a la hostilidad del lugar que me cobija, sumado a el cúmulo de sentimientos que tengo... tan diversos en su intensidad y tan opuestos entre sí. De los cuales figuran con continuidad tristeza/nostalgia y rabia/impotencia. Casi fusionados y albergados en cada una de mis células!!!
Pienso que hubiese sido más aporte el haberme quedado en Conce... me he torturado con la idea. Pero debo renunciar a ella. Me rehuso a sentir como siento, a tener ese cordel ajustado que me asfixia. Es dañino. Es un sentimiento corroedor.
Perfectamente podría llegar acá y ser una más. Podría querer no estudiar acá y cambiarme. Podría recomenzar el próximo año pero no quiero vivir atada a estar con esos problemas ajenos. No quiero estar con ese sentimiento de resolver los problemas de mi familia como si yo fuése "la indicada" para solucionar sus problemas. No puedo. No debo. Nadie puede. Nadie puede meterse en sus procesos.
Al hablar con mi mamá del tema quedé mucho más tranquila e intentaré hacer todo lo posible por desligarme de ese sentimiento que me daña tanto. Que viene a mi cuerpo de una forma tan fea. Todo revuelto. Todo sucio.



...Y a pesar de que los días acá pasan sin mucho brillo... intento con todas mis fuerzas que brillen. Esos pensamientos adorables afloran con cada estímulo natural. Me quedan pocas cosas... no creo que pueda establecer grandes lazos... no tengo espectativas en ese sentido. Pero puedo vivir sin esas cosas que me fueron tan familiares el año pasado. Uy! 2008!! Fuiste tan productivo! Fué de tanta magia!! Tanto candor!! Tantas demostraciones de compañía... tanto amor *-*
Pero no dejaré que este año pase por mi piel sin dejar rastros. Sé que será un año difícil y más de soledad que de compañía. Pero ansío crecer y fortalecerme. Tengo tanta esperanza de que éste año me traiga orquídeas.