нє dєѕсєиdido al susuяяо [J.B]

Texto citado de Alejandro Jodorowsky al hablar sobre la muerte de su hijo en el programa Una Belleza Nueva. Sé que no se compara el grado de dolor, ni la experiencia, ni nada de lo que puedan sentir pero sus palabras son magicas, terribles y acertivas en algunos términos. Quise destacar aquellas frases que mas me hacen sentido y sé que es un contexto distinto.

«Te destrozas como un espejo, es decir, eres miles de pedazos, te sientes un apestado; te sientes mal oliente. Te dices: ¿en qué fallé? ¿Por qué no le impedí? ¿Hay algo que no se dijo? Y es terrible, es terrible. Y el mundo pierde significado; y los árboles ya no son árboles porque no está él, y el cielo no es cielo porque te das cuenta que esa persona estaba en todo y que él veía todo y tú te quedas en un rincón y se te acaba el mundo. Entonces te tienes que levantar y después cuando te levantas te dices: ¿Para qué sirve? ¿Para qué mierda sirve el arte? ¿Por qué soy yo el bufón… de gente que me puede pagar? Soy bufón; estoy entreteniendo gente que no se sabe buscar, ¿qué estoy haciendo? ¿Para que me cuelguen en una pared, para que se ríen y me aplauden... o para darme la satisfacción? ¿soy un gran masturbador como Dalí? ¿Qué soy?... ¿qué quiero? ¡¿Para qué sirve el arte?! Y de pronto tú te vas rehaciendo pedacito por pedacito. Si eres capaz de rehacerte eres más fuerte que antes, si no eres capaz de rehacerte pierdes tu vida, entonces estas obligado a rehacerte, no hay consolación; estás obligado a vivir. Por un lado no hay nunca consolación y por otro lado hay una herida que ahí esta como una espada, entonces tú tienes que avanzar entre la herida y el desconsuelo y decirte: "tengo que servir para algo"; tienes que decirte: "a partir de ahora todos los seres humanos son mis hijos".»

Siempre sucede algo y nunca sé si primero viene el suceso malo luego el bueno o primero el bueno y despues el malo. Todo acontece en un mismo día, en una misma semana, incluso, en un mismo instante. Pero decir realmente que es aquello que se provoca primero quizás ayudaría a no tener tantas dudas en la cabeza.
Veo mis manos, literalmente observo mis manos y me maravillo de la ciencia -lo cual puede sonar bastante simple y estúpido, hasta nerd-; de que estoy viva, de que a pesar de todo mi afán de que me ocurra algo trágico para borrarme y desaparecer no inside en nada sobre mi cuerpo, mis defensas no bajan, mis proteínas específicas (hormonas) regulan que todo funcione como reloj burgués y siempre excelente, a pesar de ciertas cosas normales. ¿Quién se desea una tragedia para volverse inerte y vivir una vida horrible? No es el peso de los hechos que caen como un yunke sobre mi cerebro y lo destrozan... es el cuanto me afecta saber que nada ha cambiado y quizás haya empeorado. Yo quien creía que muchas cosas serían para mejor y que éste año estaría bueno, fructífero. Soy una niña adolescente que dependo -aunque no quiera y me empeñe en no quererlo- de mis padres, de ambos, de mi mamá y de mi papá que no cambia, que no cambiará, que dejó de derribarme ilusiones porque ahora nos hunde a todos con su serie de malas desiciones en la vida, nos acarrea del cuello a todos producto de que no utiliza sus neuronitas. Soy una niña adolescente que tiene un hermano dos años mayor que junto con mi padre complican todas las cosas y nos las hacen mucho más difísiles, producto de que no reaccionan ni piensan en el momento que deben hacerlo. No los culpo de ser quizás inmaduros. No culpo a nadie porque en realidad nose que sentir; rabia, frustración, miedo, tristeza, inercia; ¿lágrimas o contemplación? Mi hermano hubiese sido 5 años mayor o que hubiese tenido 6 años más que yo, como para que todo se facilitara y fuese cómodo. Analizo mis manos que no hacen nada... que no dicen nada... que quisieran tomar un fonendoscopio o un bisturí del 10, para competir, para dañarse, sanar, luchar, vivir una distinta soledad o simplemente no tener tiempo para pensar o respirar.

He pensado en mis alternativas y todas son a largo plazo. He pensado en todo lo que aún no hago y quizás nunca logre hacer. He pensado en que de nuevo me toparé con las malas desiciones o pensamientos tardíos para tomar desiciones y pesos ajenos que deberé cargar.
"Encerrada". Y lo dicen tan sueltos de cuerpo como si fuera un bicho anormal que vive en su casa y casualmente no sale a ver a sus amigos para reírse o compartir con ellos. Lo dicen tan fría y lejanamente como si yo inspirara a mis pies para no continuar. Lo dicen sin saber y ¿quienes son ellos para saber? Si todo es tan largo y el tiempo es tan corto que toda la vida que vives sólo tú la comprendes. Las circunstancias que impiden realizar ciertas cosas no son simples cosas del momento y hay practicamente 20 años que no se han contado y que no vale la pena contar.

Perdí el hilo... pa variar. Se me pasó un poco el malestar indiagnosticable... pa variar. Pero se acumuló el llanto que no pude soltar... y pa variar explotará cuando yo menos lo quiera.
Habrá quienes no entenderán -como si viniera mucha gente por este blog jajaja- porque es raro no cuestionar cosas, sólo dejar las preguntas de lado y que basten las palabras que se dejan aquí.


PD: De seguro olvidé ciertas cosas o se me olvidaron que cosas dije y si las repito será traumático.