Lа маѕсаяа y єl роєма [ A.P ]

Es éste sentimiento/no-sentimiento de sentir todo inútil, como si fuese demasiado tarde para hacer todo; me siento como casi de 100 años y sin nada que contar. Como que de un tiempo a esta parte todo ha sido error tras error, ese "puro errar" lo siento más fuerte con más fuerza tatuado en mis ganas, pero, en que ganas? si al final ya no quedan ganas?
Todo me ha resultado inútil. Esperar tanto para tantas cosas y no he alcanzado nada. Nada de mí dice nada, ni ha logrado nada... al menos real. Irrealmente tampoco he logrado mucho, sólo más de lo mismo una y otra vez más sin ganas. Todo en vano, hasta la lluvia fue en vano, el llanto en vano o quizás demasiado tarde como para disfrutarlo y saciarme de él.
Intenté pensar en mi fortaleza; la seguridad que tenía, o que pensé tener, sólo la tengo o pareciera tenerla, en ciertos aspectos que después de todo no es imprescindible, en otros aspectos relevantes -realmente relevantes- se va lejos o me doy cuenta que es como si nunca hubiese estado ahí; me abandona cuando es demasiado necesario tener aquella fuerza.
El año pasado que pensé que sería mejor, de verdad lo pensé porque se supone que después de un año realmente horrible vienen como dos años, un año, de transición en los cuales ocurren muchas cosas buenas y muchas cosas malas -aunque siempre pesen las malas- fue la misma mierda de siempre en otros aspectos que de igual manera me afectan -osea, que no muchas veces tiene que ver conmigo, pero ésta vez sí tuvo que ver conmigo y mucho-. Y hasta para escribir ésto suena poco concreto, son sólo sensaciones y nunca hechos; nunca busco hechos, quizás sea eso por lo cual nada se supera en un 100%, sólo tengo dentro de mí sensaciones las cuales evocan el pasado/presente/futuro: penas que han pasado, penas que paso, penas que pasaré -por ejemplo-, si bien es cierto que hubo felicidad, gratos momentos -los cuales muchas veces los tengo en mis sonrisas- esas cosas son livianas o pesan menos que lo caótico y lo que mas pesa es que nada he logrado con mi vida, tampoco espero lograr algo útil si el medio no ayuda mucho en ello, me refiero a las reglas normales que impone la sociedad, a que como sea debes hacer ésto a tal edad y te debe pasar ésto en ésta otra edad. Yo no quiero sentirme delimitada por la edad, por las oportunidades a tales edades, por lo que "debo hacer" y preocuparme por el "qué dirán?". Pero cuesta hacerse la idea habiendo tantas caras sin mente propia mirando hacia ti; esperando que realices algo y saber que existes. No busco ser parte de ellos ni tampoco busco que me entiendan, ni hacerme entender si quiera; busco hacer algo por mí que pueda beneficiar a quien quiera ser beneficiado. Y dudo sobre ello incluso, porque me cuesta a veces hasta saciarme de mis expectativas y de mis ganas/no-ganas de hacer algo que me haga feliz. No mucho me esta haciendo realmente feliz y si encontrara el modo lo haría.
Por ahora a mantener la esperanza y saciarme de ciertas sonrisas... ésto seguirá y quizás hasta duela y me haga sentir tristeza, pero después de todo el cuerpo también suele acostumbrarse a ello u.u

"Se extinguió
de a poco va muriendo el sol
de a poco el fuego se apagó
de a poco hasta la nada
me envuelvo
en toda clase de dolor
matando hasta mis ganas

No puedo cambiar el tiempo a mi favor
hacer como que no pasó"

Exuvia - no es suficiente [ http://www.myspace.com/exuvia ]